30 Rock, la serie que se las trae

La sitcom 30 Rock (30 Rockefeller) es la perfecta muestra de cómo una mujer, en este caso Tina Fey -ex escritora principal de Saturday Night Live y admiradora confesa de Piso 99-, puede hacer algo gracioso sin tener que recibir un pastelazo en la cara o ser apaleada hasta quedar en coma. (¿Qué, acaso no todos mueren de risa cuando una mujer es golpeada hasta la muerte? Ah, menos mal, por un momento pensé que estaba enfermo.)

Fey basa la serie en sus propias experiencias como escritora de TV y muestra con mirada ácida los avatares de un show bajo la gerencia de blah blah blah. Etc. La dan en Sony los miércoles a las 21:30 (bs. as.) o se pueden bajar los torrents de Mininova y los subtítulos de Subdivx.

PROs

* No hay risas de fondo, así que podemos decidir por nuestra cuenta qué nos parece gracioso. Como ese episodio en el que un chico de 5 años muere de leucemia. ¡Hilarante! Ah no, cierto que eso era el noticiero.

* Es una posibilidad de reírse para ese tipo de gente que no puede dejar de comparar cualquier sitcom con Seinfeld y/o Curb your enthusiasm. ¡No hace falta ser judío para tener un humor sobrenatural!

CONTRAs
* No hay risas de fondo, así que cuesta un poco más discernir en qué situación hay que reírse y en cuál no, como la vez que me miré al espejo y pensé que mi vida también era parte de un gag. Claro que no me confundiría tanto si hubiera risas de fondo que explicasen lo patético en mi propia vida.

* La serie tarda algunos episodios en comenzar a cusar gracia, así que hay que darle la oportunidad. Es como este blog, pero con más belleza, talento, popularidad y cientos de miles de dólares.

* Ninguna mujer recibe pastelazos en la cara ni es apaleada hasta la muerte.

Toda la verdad sobre Lost, en Piso 99

* ¿Los participantes están en el purgatorio por crímenes que cometieron?
-La teoría más popular y pedorra, porque no explica qué hace en la isla toda la gente que no cometió crímenes y porque es tan insatisfactoria como decir que "todo fue un sueño". MITO.

* ¿Todo está en la imaginación de uno de los personajes?

-Una teoría casi tan interesante como la historia de la negra de la que no me acuerdo el nombre y que no apareció más. MITO.

* ¿La isla está en un misterioso agujero espacio-temporal como el Triángulo de las Bermudas?
-La teoría más ridícula que circula en la Web, casi tan ridícula como imaginarse al hobbit Charlie de novio con Kate o en el papel de Sawyer, al que aspiraba. MITO.

* ¿Tienen algo que ver Desmond Hume, John Locke, la francesa Rousseau y Bakunin, el ruso del parche, con los pensadores que tuvieron esos nombres?
-No, no tienen un carajo que ver y solamente fueron elegidos para dar un aire profundo y misterioso a la serie. MITO.

* ¿Qué es la nube de humo negra que tumba árboles? ¿Por qué Locke puede caminar?
-No sé. La serie plantea mil situaciones sobrenaturales para despertar la curiosidad sin preocuparse por explicar nada. MISTERIO.

* ¿Los sobrevivientes del vuelo 815 están en un experimento controlado por el gobierno o por los extraterrestres?

-Nadie haría una serie o una película con una idea tan estúpida. Bueno, casi nadie. MITO.

* ¿Los guionistas no saben qué hacer para explicar todas las huevadas que ponen?

-Una pregunta muy frecuente. Hasta ahora (3era temporada) es la teoría más fuerte, porque el único intento de dar una explicación fue la vaga idea de que en la isla hay algo electromagnético que trastorna las brújulas. Por eso Desmond no pudo irse de la isla. Por eso se cayó el avión, cuando Hume no apretó el botón a tiempo. Por eso Charlie está de novio con Kate. VERDAD.

TVR: ¿demasiado bueno o demasiado buenísimo?

Con un informe sobre las favelas, una canción sobre parecidos, un rato de Tino y Gargamuza y mucho, pero mucho, sobre Gran Hermano, TVR volvió a la tele para darme una razón para vivir los sábados a la noche, además de jugar al Buscaminas y mirar a los contactos y no hablarles en el MSN.

La calidad del programa es demasiado increíble como para que los hermosos lectores de este blog puedan entenderlo, si es que este blog tiene lectores además de los que buscan "Griselda en bolas" en el Google y llegan acá. Es el mejor programa de la tevé argentina, lo que es mucho decir cuando se recuerda que lo mido ante productos artísticos como CQC, ShowMatch o Cuestión de peso.

Por otro lado, Tenembaum, el primer invitado, tiene un don para decir verdades gigantes en cinco segundos de comentario. Como todo lo que dijo sobre Sobisch, sobre la honestidad e integridad de Rial y sobre el poder de mis puños. ¿Sabían que puedo atravesar la madera de un golpe? En especial si no está hecha de madera, sino de telgopor. ¡Poder!

Cecilia Milone no tiene buen gusto

¿En qué pensaba Cecilia Milone cuando decidió contarle al mundo que tuvo un romance secreto de seis años con Nito Artaza? Tal vez quería auto-humillarse públicamente, pero para eso hubiera sido mejor ir a Transformaciones.

Si se tratara de cualquier otro ser humano -excluyendo a Julián Weich-, yo diría "mirá vos qué campión, estaba con la Milone". Pero la mera idea de decir algo bueno de Artaza me es tan inconcebible como la de tener una erección con una foto de Mercedes Sosa.

Es más: no puedo ni siquiera comenzar a pensar en Nito teniendo sexo. Su cara me da miedo. Pero peor que eso sería imaginarme a Nito Artaza haciendo humor. O politica. O algo más que ser empleado de McDonalds.

Afortunadamente, nada de eso ocurriría en un país en serio como el nuestro. ¡¡Menos mal!! Si no tendría que decir que vivo en un país bananero y mis amigos del Jet Set no me invitarían más a esas paquetísimas fiestas privadas en yate. ¡Ah, la buena vida!

Piso 99 se vendió a Blogger

Piso 99 se muda de dominio. La gente de Blogger nos ofreció una suma de dinero que no pudimos rechazar. La gerencia de Wordpress nos quiso retener, pero el trato con Blogger ya estaba cerrado.

Por otro lado, un competidor y viejo enemigo de Piso 99 tomó por asalto la dirección piso99.blogspot, por lo que tuvimos que ponerle un guión en el medio.

La infancia de Piso, para los curiosos:
http://piso99.wordpress.com

La redacción de Piso 99

El Circo de las Estrellas sería una mierda

La sección “El Circo de las Estrellas” del programa de Susana Giménez sería una “desastrosa cagada de dimensiones de pedorridad históricas”, según un artículo publicado en Le Monde Diplomatique.

Por otro lado, en una entrevista con Piso 99, Marcelo Tinelli criticó duramente a su ex compañera de canal: “Me parece que Susana ya no piensa en la calidad televisiva. No hay que repetirse, ni estupidizar a la gente. No es cuestión de poner a unos famosos a hacer boludeces con un jurado, qué joder”, aseguró el conductor de ShowMatch, implacable.

Trascendió también que la productora del programa estaría pensando en incluir un “resumen de las cosas graciosas que pasan en la tele”. En relación a estos rumores, el conductor Fabián Gianola salió al cruce de la diva. Muy enojado, la acusó de haberle robado “la genial idea de usar una idea gastadísima y de otros para un programa propio”.

Jessica dejó la casa para cumplir sus sueños

La Gorda dejó la casa de Gran Hermano. No estoy seguro de si es una buena noticia, porque también tenía muchas ganas de que se fuera la modelo. En especial si irse significa contraer alguna enfermedad incurable y morir sufriendo y rogando a Dios por piedad.

De todos modos, a esta altura estiraron tanto el programa que lo que pase me importa tanto como los chicos desnutridos en África. Lo que quiere decir que muchísimo, por supuesto. ¿Por qué clase de patán cínico me toman? ¿Por la clase de patán que tiene un blog de frivolidades que ni a él le importan? ¿Ah, no? Menos mal.

Hollywood también existe (Parte 2)

II

* ¡Viene Sin City 2! Falta un año, pero es una que promete, aunque no sea más que para masturbarse visualmente con los demasiado increíbles efectos. ¡Si con la primera me eyacularon los ojos! ¡Literalmente! Lo que fue un poco asqueroso, tanto para mí como para mi sobrinito de 5 años, que estaba al lado mío.

* ¡Viene Exterminio 2! ¿Recuerdan la primera, con los zombies acelerados y el virus que se contagiaba ridículamente rápido? Me pregunto cómo podrán superarla. ¿Acaso con más zombies más acelerados y… un nuevo virus!?? ¡¡Arte!!

I

* ¡Vienen los Transformers! Posiblemente a algún tipo de gente esta noticia les excite hasta ponérselas dura. A mí me tiene un poco sin cuidado qué hagan con los transformers, porque era muy chico para esa époc… ¿Qué? ¿Super-robots gigantes que luchan? ¿Con explosiones? ¡A la flauta dulce! ¿Qué es eso duro en mis pantalones?

* ¡Viene El Hobbit! No importa que sea para el 2009. Ya dejé a mi novia y mi trabajo porque durante los próximos dos años me voy a dedicar exclusivamente a esperar esta película. Aunque la termine dirigiendo George Lucas y ponga Chewbaccas en vez de Trolls.

Hollywood también existe (Parte 1)

Porque no todo es cine independiente y porque todos tenemos un enano pochoclero dentro, Piso 99 presenta una selección de títulos para ponerse ansioso esperando la fecha de estreno y para comentar con ese amigo re-out que no sabe quién es Herzog o con el portero mientras esperamos el ascensor.

IV

* ¡Viene Duro de matar 4! Estamos en la era dorada de secuelas o precuelas o refritos que no interesan a nadie. ¿Quién quiere innovar, cuando el cine tiene tantos lindos personajes como Rambo, Rocky, Las Tortugas, Freddy, Jason, Los Aliens…? ¡Las nuevas ideas son para los perdedores!

III

* ¡Viene Spiderman 3! La primera no me gustó. No vi la segunda ni me interesa verla. Probablemente no vea tampoco la tercera, salvo que Jorge Rial la conduzca. Sin embargo, no se puede negar que los posters dan ganas de ver a Venom, alias Veneno, esa suerte de parásito extraterrestre y maligno que, misteriosamente, ¡también da poderes arácnidos!

En definitiva, ninguna idea es demasiado estúpida para un comic.

* ¡Viene Shrek 3! Sólo una cosa puede ser más irritante que dos horas de gags manufacturados, empaquetados y ensamblados a la fuerza, como lo fue Shrek 2: ¡La secuela de esas dos horas, con más chistes made in china y humor de shopping mall!

Guía práctica para el BAFICI #9

Dos semanas seguidas de cine no son para cualquiera. He aquí una lista de consejos útiles para hacer la jornada de cine independiente más provechosa:

* ¡Parecé inteligente sin parecer presumido! Elaborá opiniones profundas sobre las películas -podés sacar ideas de Internet-, pero decilas solamente si te preguntan. Opcional para cinéfilos avanzados: decir tu crítica con cara de “no tengo ganas de decirlo” te hace parecer más inteligente. ¡Probalo!

* Si te soprenden dormido en una película oriental, siempre podés alegar que estabas “meditando sobre la condición humana”.

* Estar levemente demacrado (palidez, ojeras, expresión de cansancio) puede hacerte parecer un cinéfilo hardcore. ¡Cuidado! Estar demasiado demacrado deja de ser copado y te hace desagradable.

* Quejate del Abasto. Quejate de cómo se popularizó el festival.

Y ante cualquier objeción, recordá siempre la ley primera del joven intelectual porteño: no es esnobismo si uno se termina creyendo que lo disfruta.

BAFICI #9: consejos para cinéfilos con blog

* Escribí críticas de películas en tu blog. Mostrá que viste muchas y siempre compará este festival con el de años anteriores.

* Usá palabras y expresiones que aprendiste del suplemento de espectáculos: ópera prima, puesta en escena, montaje, composición de los personajes…

* Podés inventar adjetivos con el apellido de un director y un sufijo. Godardiano, hitchcockesco, kim-ki-dukesko… ¡Las posibilidades son ilimitadas!

* Invertí sustantivo y adjetivo para efectos literarios. Sugerencias: portentoso drama, soberbio documental, etc. Cuando te aburras de poner adjetivos, ¡usá adverbios!

* Si una película es aburrida y no tiene narración… ¡siempre podés elogiar la Fotografía!