Paris va a prisión (ahora sí) y Sarah Silverman podría ser Superman

Paris Hilton fue a prisión de todos modos y va a cumplir de 23 a 45 días, según su comportamiento. Parece que sufre como una loca y que no come ni toma para no ir al baño, por miedo a que un guardia le saque una foto en el toilet y la suba a la Internet. También parece que la dejó su agencia de talentos, aunque no tengo muy en claro qué es una agencia de talentos.

En fin, espero que la cárcel le enseñe esas cosas pequeñas y hermosas de la vida, como odiarse a sí mismo hasta el asco y querer morir para dejar de torturarse con la idea del propio sufrimiento. Lástima que Paris no conozca a Julián Weich, quien me salvó a mí de tantas depresiones. ¡Gracias Julian! Te mando un beso grande desde Tucumán, te sigo siempre!

A mí nada de esto me importa, claro. Solamente quería subir el chiste que hizo Sarah Silverman -una comediante judía y copada- en el MTV nosequé Awards, mientras Paris misma, desde la tribuna, escuchaba el dulce sonido de cientos de risas de famosos despreciándola y humillándola.

¿Valdría la pena vivir una vida si no existiera el sufrimiento ajeno?
Ah! Profuuundo.

Un negro contra muchos vampiros

En una adaptación de Soy leyenda (un clásico de la ciencia ficción norteamericana escrito por Richard Matheson), Will Smith hará del último hombre vivo sobre la tierra, tras explosiones nucleares que hicieron que tod@s l@s hombres se convirtieran en vampiros.

Tengo mis dudas de si algo puede ser demasiado original, porque definitivamente ese fascinante libro y la película ídem que inspiró lo serían. Me encantaría que, además, los vampiros sean mujeres en bikini y anduvieran en autos deportivos. Y que exploten! Ah, me olvidaba, también debería haber alguna explicación científica de por qué son vampiros. Y por científica quiero decir que tenga muchas palabras que no entienda y un personaje con anteojos diciéndolas.

Trailer Fuente (IWS!)

Liberaron a Paris Hilton tras 5 días en prisión

De una condena original de 45 días, que había sido reducida a 23 y que debía cumplir en una celda propia, Paris sólo estuvo 5 días en la cárcel y pasará 40 más en prisión domiciliaria. La razón es que "su estado mental era frágil".

Cabría preguntarse cómo determinaron la fragilidad de su estado mental. Tal vez pusieron una hilera de frasquitos de esmalte para uñas y ella, dada su terrible depresión, eligió un color que no le combinaba con el de los zapatos. O que no combinaba con el resto de semen en su mejilla. Pero bueno, por lo menos va a cumplir la condena en su casa, lo que será bastante difícil considerando la casa que Paris puede tener. Probablemente haya un parque de diversiones adentro. O tal vez dos, y en el cuarto de las mucamas. Lo que suena justo como mi casa, si parque de diversiones significa restos de pizza y revistas pornográficas.

Convención de Star Wars nuclea inadaptados

Se celebra desde el miércoles en Los Ángeles la IV Convención Star Wars, a 30 años del estreno de la primera película de la saga. Estar junto a decenas de miles de fanáticos, disfrazarse ridículamente sin ser golpeado, ver las 6 películas de nuevo y conocer a la Princesa Leia son algunas de las atracciones de esta cuarta convención.

Chewbacca, R2D2, Jar Jar Binks, C3PO, explosiones, naves espaciales, viajes intergalácticos, láser, criaturas ridículas, poderes... Me parece que SW es la perfecta muestra de lo que la ciencia ficción no debe ser. Y con "no debe ser" me refiero a que todas las copias que haya en el mundo de las 6 películas deberían ser quemadas junto con los seguidores, sus madres, sus hijos y sus mascotas.

Y, ya que estamos, también podríamos matar a Fabián Gianola.

Dios oh Dios, va a salir el StarCraft II

Finalmente se anunció de manera oficial que el StarCraft II es un proyecto hace tiempo en marcha, está bastante desarrollado y eventualmente saldrá al mercado, aunque no se sabe cuándo.

Se trata probablemente del video juego más esperado de la historia. Durante años la comunidad mundial de sus fans se mojó con cada nimio rumor sobre su desarrollo. Para que se entienda, el primer Starcraft y su expansión vendieron 9 millones de copias (más las millones pirateadas) y llegaron a tener torneos televisados en Corea del Sur.

En Geekologie recomiendan ponerse un pañal antes de ver los trailers y el sitio. Yo también recomendaría carilinas, una pelela y un plato bien grande de Zucaritas de Kellogs, que ahora vienen fortificadas con Vitaminas A, S, D y F. Y también recomendaría ganar la lotería, que por experiencia personal puedo decir que se siente bastante bien.

Colección de Tolkien probaría que la vida sí valía la pena

Está saliendo desde hace 2 semas una colección de 29 libros de y sobre la obra de JRR Tolkien, incluyendo algunos inconseguibles u otrora muy caros como la serie de Historia de la Tierra Media o Árbol y Hoja, todos a un precio razonable. Los ejemplares son de tapa dura y parecen lindos.

Lamentablemente, ya hice mucho el comentario de "tal cosa me daría una erección", porque de esta colección podría decir que me acaba de reventar la pija de tan excitado que estoy por tenerla. Parece que si te suscribís hay un dvd de regalo o algo así. Aunque el regalo podría ser una patada en los testículos, que yo me suscribiría igual.

La lista de títulos y un poco más de info.

Ah, cierto: terminó Gran Hermano

Mi gran duda es si Marianela va a adelgazar y comenzar su carrera como modelo o si se va a ir a Hawaii con una cuchara y dos valijas llenas de postres Danette, a gastar sus 100.000 pesos en buena vida.

¿Le habrá comprado algún regalito a Diego, después de la traición? ¿Tal vez unos grilletes de fantasía? ¿O redención, buen gusto y letras S? Yo sugiero que le regale un rifle de francotirador con la foto de ella en la mira y "VENGANZA" escrito en rojo sangre. Sería una linda sorpresa para el pobre ex-presidiario. Y también unos sahumerios, calcetines y un portarretratos, los regalos más lindos que pueda alguien recibir. Esos detalles cuentan.

Se viene la 6ta temporada de Curb Your Enthusiasm, se viene

La sexta temporada de Curb your enthusiasm, la serie de Larry David, saldrá al aire durante este año, acaso en Septiembre. Larry David fue co-creador y escritor principal del Seinfeld durante 7 temporadas y, al igual que Jerry, hace de sí mismo.

Se pueden bajar las temporadas completas de mininova y buscar los subtítulos en argenteam. Si mencionan mi nombre, les regalan un globo completamente inflable.

Si fuera posible tener una erección por una sitcom, CYE me la daría. Es una sitcom tan buena que quiero llevarla al patio trasero y embarazarla. Es tan tan buena que casi casi me da ganas de no golpear a mis hijos. Aunque no tengo hijos, pero bueno, quería hacer el chiste.

Lost terminará en 2010, con 6 temporadas

ABC anunció oficialmente que Lost tendrá 48 episodios más, repartidos en tres temporadas (4ª, 5ª y 6ª). Se sabe entonces que la serie terminará en 2010, luego de que se oyeran rumores de que el final sería en 2009.

No estoy muy seguro de cómo me tengo que sentir al respecto. Hace poco vi de un tirón los últimos episodios que salieron al aire y quedé tan tenso que no podía levantarme del sillón. Es más, no pude ir a trabajar ni me bañé durante cuatro días. Mi cansancio emocional sólo me permitía comer papas fritas y masturbarme, sin lavarme las manos entre ambas actividades, claro. Aunque todo esto fue antes de ver Lost, pero bueno, podría haber sido por lo interesante que se está poniendo la serie!

Fuente.

Paris Hilton condenada a prisión!

Un tribunal de Los Angeles condenó a Paris Hilton a pasar 45 días en prisión por violar una sentencia previa de libertad condicional, sentencia que le había sido impuesta el año pasado "por conducir en estado de embriaguez y sin licencia".

No me imagino qué tipo de cárceles habrá en EEUU, pero, a juzgar por las películas que vi sobre la prisión, probablemente Paris tenga algunas peleas sucias, intente escapar haciendo un túnel o con un plan súper ingenioso, se haga de uno o dos amigos delincuentes de buen corazón y aprenda una moraleja que jamás olvidará. Y por jamás quiero decir que no la olvidará por 5 minutos, cuando se emborrache de nuevo y se filme masturbando a un perrito yorkshire terrier. Video que, por supuesto, bajaré de Internet. ¡¡Es que me encantan los perritos!! Aunque no tanto como me encanta tocar las axilas de un anciano. Pero bueno, eso es tan obvio que ni hace falta decirlo!

El artículo.

Diego dejó la casa de Gran Hermano

¡El Ex-Presidiario dejó la casa más famosa del país! Repasemos los momentos principales de los nosécuántos meses que nos acompañó este querible delincuente:

* Se comió muchas eses.

* Dijo la posta mientras todos los otros seguían en su coma cerebral.

* Nos mostró que un ex-presidiario puede tener buen corazón.

* Denunció en vivo las manipulaciones de la producción.

* Escupió en el piso.

* Se dijo "amigo" con el locutor que hace la Voz de Gran Hermano.

* Habló de su mujer hasta hartarnos a todos. Ojalá se divorcien.

* Se comió muchas más eses.

Ahora queda la Gran Final entre los jugadores menos interesantes que pudieran haber quedado: el Puto, el Tonto, La Que Engordó y La Que Queda. La verdad que votar positivamente va a ser difícil, porque yo solía decidir a quién odiaba más para irse. Y por votar quiero decir tomar la decisión de quién quiero que gane el día mismo del programa, cinco minutos antes de que termine, que es cuando enciendo la TV. ¿O piensan que alguien mira Gran Hermano entero? Ja. Eso es lo que nos quieren hacer creer. En realidad vivimos en tubos de ensayo, en el laboratorio de una nave espacial extraterrestre. El gobierno lo sabe y nos lo oculta, pero no por mucho más. ¡No por mucho más...!

Magneto tendrá una película

En 2009 habrá una película de Magneto, el malo de los X-Men. Fuentes no confiables dicen que se tratará sobre su juventud, sobre cómo estuvo en Auschwitz y fue torturado por los nazis. Y cómo se venga y por qué se hace malo. Como Darth Vader.

Yo no sé por qué se piensan que voy a ver una película sólo porque tiene uno de los personajes de comic más copados de la historia, un presupuesto de un zillón de dólares, acción, aventura, drama y FX. ¿Se piensan que soy tan tonto como para ver algo que no sea aburrido, pretencioso y/o independiente? No, no señor. Y no, este papel en mi escritorio que dice "Entrada para avant-premiere de Magneto" no tiene nada que ver con el film, ni lo pagué 100 dólares por Internet. ¿Me vieron cara de gil?

PD. Piso 99 no tuvo posts durante un largo rato por problemas personales de nuestro editor. Y por problemas personales quiero decir un viajecito de una semana a Cancún. ¡Puf! Ir menos de un mes a Cancún siempre es un problema. Uno no termina de acostumbrarse al hotel de 5 estrellas que ya se tiene que volver. ¡Tiempos difíciles!

30 Rock, la serie que se las trae

La sitcom 30 Rock (30 Rockefeller) es la perfecta muestra de cómo una mujer, en este caso Tina Fey -ex escritora principal de Saturday Night Live y admiradora confesa de Piso 99-, puede hacer algo gracioso sin tener que recibir un pastelazo en la cara o ser apaleada hasta quedar en coma. (¿Qué, acaso no todos mueren de risa cuando una mujer es golpeada hasta la muerte? Ah, menos mal, por un momento pensé que estaba enfermo.)

Fey basa la serie en sus propias experiencias como escritora de TV y muestra con mirada ácida los avatares de un show bajo la gerencia de blah blah blah. Etc. La dan en Sony los miércoles a las 21:30 (bs. as.) o se pueden bajar los torrents de Mininova y los subtítulos de Subdivx.

PROs

* No hay risas de fondo, así que podemos decidir por nuestra cuenta qué nos parece gracioso. Como ese episodio en el que un chico de 5 años muere de leucemia. ¡Hilarante! Ah no, cierto que eso era el noticiero.

* Es una posibilidad de reírse para ese tipo de gente que no puede dejar de comparar cualquier sitcom con Seinfeld y/o Curb your enthusiasm. ¡No hace falta ser judío para tener un humor sobrenatural!

CONTRAs
* No hay risas de fondo, así que cuesta un poco más discernir en qué situación hay que reírse y en cuál no, como la vez que me miré al espejo y pensé que mi vida también era parte de un gag. Claro que no me confundiría tanto si hubiera risas de fondo que explicasen lo patético en mi propia vida.

* La serie tarda algunos episodios en comenzar a cusar gracia, así que hay que darle la oportunidad. Es como este blog, pero con más belleza, talento, popularidad y cientos de miles de dólares.

* Ninguna mujer recibe pastelazos en la cara ni es apaleada hasta la muerte.

Toda la verdad sobre Lost, en Piso 99

* ¿Los participantes están en el purgatorio por crímenes que cometieron?
-La teoría más popular y pedorra, porque no explica qué hace en la isla toda la gente que no cometió crímenes y porque es tan insatisfactoria como decir que "todo fue un sueño". MITO.

* ¿Todo está en la imaginación de uno de los personajes?

-Una teoría casi tan interesante como la historia de la negra de la que no me acuerdo el nombre y que no apareció más. MITO.

* ¿La isla está en un misterioso agujero espacio-temporal como el Triángulo de las Bermudas?
-La teoría más ridícula que circula en la Web, casi tan ridícula como imaginarse al hobbit Charlie de novio con Kate o en el papel de Sawyer, al que aspiraba. MITO.

* ¿Tienen algo que ver Desmond Hume, John Locke, la francesa Rousseau y Bakunin, el ruso del parche, con los pensadores que tuvieron esos nombres?
-No, no tienen un carajo que ver y solamente fueron elegidos para dar un aire profundo y misterioso a la serie. MITO.

* ¿Qué es la nube de humo negra que tumba árboles? ¿Por qué Locke puede caminar?
-No sé. La serie plantea mil situaciones sobrenaturales para despertar la curiosidad sin preocuparse por explicar nada. MISTERIO.

* ¿Los sobrevivientes del vuelo 815 están en un experimento controlado por el gobierno o por los extraterrestres?

-Nadie haría una serie o una película con una idea tan estúpida. Bueno, casi nadie. MITO.

* ¿Los guionistas no saben qué hacer para explicar todas las huevadas que ponen?

-Una pregunta muy frecuente. Hasta ahora (3era temporada) es la teoría más fuerte, porque el único intento de dar una explicación fue la vaga idea de que en la isla hay algo electromagnético que trastorna las brújulas. Por eso Desmond no pudo irse de la isla. Por eso se cayó el avión, cuando Hume no apretó el botón a tiempo. Por eso Charlie está de novio con Kate. VERDAD.

TVR: ¿demasiado bueno o demasiado buenísimo?

Con un informe sobre las favelas, una canción sobre parecidos, un rato de Tino y Gargamuza y mucho, pero mucho, sobre Gran Hermano, TVR volvió a la tele para darme una razón para vivir los sábados a la noche, además de jugar al Buscaminas y mirar a los contactos y no hablarles en el MSN.

La calidad del programa es demasiado increíble como para que los hermosos lectores de este blog puedan entenderlo, si es que este blog tiene lectores además de los que buscan "Griselda en bolas" en el Google y llegan acá. Es el mejor programa de la tevé argentina, lo que es mucho decir cuando se recuerda que lo mido ante productos artísticos como CQC, ShowMatch o Cuestión de peso.

Por otro lado, Tenembaum, el primer invitado, tiene un don para decir verdades gigantes en cinco segundos de comentario. Como todo lo que dijo sobre Sobisch, sobre la honestidad e integridad de Rial y sobre el poder de mis puños. ¿Sabían que puedo atravesar la madera de un golpe? En especial si no está hecha de madera, sino de telgopor. ¡Poder!